منو
شوهر در ازدواج آمیخته با سوءرفتار، مخرب ترین کنترل بیرونی را به اجرا می گذارد.
او خودش را مالک زنش می داند.
دستگاه قضایی جامعه مبتنی بر کنترل بیرونی هم از طرز فکر او حمایت میکند.
مردان می توانند زنان خود را کتک بزنند، با آنان بدرفتاری کنند، به آنها تجاوز کنند یا از آنها بهره بکشند و مجازات نشوند.
مردانی که جامعه ما را می گردانند می ترسند اگر قانون از زنان حمایت کند، قدرت خود را از دست بدهند.
اگر مردی هر کس بجز زنش را کتک بزند و با او بدرفتاری کند، قانون فوراً وارد عمل می شود و از قربانی حمایت میکند.
پس پذیرش این قساوت در حق زنان باید از بین برود. یکی از راه های برچیدن این پذیرش قساوت هم آموزش نظریه انتخاب است.
هیچ کس حق ندارد کسی را کتک بزند و کتک خوردگان باید تحت حمایت قانون قرار بگیرند. البته گاهی اوقات ایـن حمایت به عمل می آید ولی این حمایت ها کافی نیست.
دیگر نیازی به شهادت زنان نیست؛ کبودیها خود گواه و مدرک هستند.
البته این که فقط بـه تنبیه مردان اکتفا کنیم هم خوب نیست ، چون این کار درواقع استفاده از کنترل برای رسیدگی به کنترل است و بسیاری از مردان بهانه می آورند ، کـه خـودش می خواست با او بیشتر بدرفتاری کنم.
باید در کنار دادگاه یک برنامه جانبی باشد ، که با اجرای آن زن و شوهر بتوانند با نظریه انتخاب و واقعیت درمانی آشنا شوند؛
آن هم در چهارچوب گروهی که از زن و شوهرها کـه هـمگی مشکل خشونت در خانه دارند.
این کنار گذاشتن تنبیه حقوقی سنتی و بدتر از آن، مسامحه حقوقی، در برنامه اولین گام که در فوستوریای اوهایو به خوبی جواب داد. در این برنامه، نظریه انتخاب و واقعیت درمانی به صورت رایگان به داوطلبان آموزش داده می شود.
در قسمت پاساژهای برنامه اولین گام شرکت کرده بودند بعداً گزارش دادند هنوز شوهرشان خشونت به خرج می دهد و آنها را تهدید میکند ، و نیمی از مردها گزارش دادند خویشتن داری آنها بیشتر شده است.
شاهکار روان شناسی کنترل بیرونی، نابود کردن زندگی های مشترک است.
وقتی این نوع روان شناسی بر زندگی مشترک حکمفرما می شود، بهترین راه غلبه بر آن مشاوره ای است که در آن زن و شوهر یاد می گیرند ، زندگی مشترک خود را وارد دایره حل کنند.
وقتی زندگی مشترک خوب در این دایره جا افتاد، در برابر سرطان کنترل بیرونی، مقاوم می شود.
ولی برای آن که مشاوره ازدواج مؤثر باشد ، باید با نیازهای حاکم بر رابطه زن و شوهر، نه با نیازهای شخصی و فردی آنها هماهنگ شود.
در زندگی شخصی خود مشکلی ندارند.
هـمه دوستان و آشنایانی داریـم کـه اگرچه طلاق گرفته اند ، ولی در زندگی فردی خود آدم هـای قابلی هستند.
عده ای از آنها چنان قابلیتی دارند که در ازدواج بعدی خود موفق می شوند.
دلیل موفقیت آنها این است که بدون آن که خودشان بـدانـند، آن قـدر نـظریه انتخاب یاد گرفته اند که اشتباهات قبلی خود را تکرار نکنند.
البته هـمیشه اینگونه نیست و بسیاری از آنها همچنان استفاده از کنترل بیرونی، و مالکیت را ادامه می دهند و دوباره شکست می خورند.
اگر روی این آدمهای قابل پیش از آن که جدا شوند، مشاوره ازدواج ساخت مند اجرا شود، بسیاری از ازدواج ها را می توانیم نجات بدهیم.
مشاور در مشاوره ازدواج مبتنی بر نظریه انتخاب، نقش فعالی دارد و از طرفین سؤالات خاصی می پرسد ، و درخواستهایی میکند که طرفین یا به آنها پاسخ می دهند ، یا مشاوره به نتیجه ای نمی رسد.
یا از قبل تصمیم گرفته اید طلاق بگیرید و فقط می خواهید بگویید کمک هم گرفته اید.
۲. خیلی خلاصه بگویید که به نظر شما، زندگی مشترک تان چه اشکالی دارد؟
۳. رفتار چه کسی را می توانید کنترل کنید؟
۴. یکی از خصوصیات خوب حال حاضر زندگی مشترک تان را بگویید.
۵. فکر کنید و بعد بگویید در هفته آینده چه کاری می توانید بکنید که به زندگی مشترک تان کمک کند.
این کار هرچه باشد مهم نیست فقط باید بتوانید آن را انجام بدهید. ایـن کـار بـه هیچ وجه نباید بـه کـاری که همسرتان باید یا نباید انجام بدهد، منوط شود.
۶. آیا در هفته بعد می توانید علاوه بر کاری که اینجا به فکرتان رسید، کار دیگری کنید؟
و بعد آن را طبق اصل مستتر در سؤال قبل که من فقط می توانم اعمال خودم را کنترل کنم انجام بدهید؟
مشاوران نباید زمانی که طرفین خواهان کمک نیستند، دنبال کمک کردن به آنها باشند. این که طرفین برای شخص خودشان کمک بخواهند که مشاوره ازدواج نیست.
زوجی که پیوسته یکدیگر را سرزنش میکنند با جواب دادن به سؤال دوم بعداً در مشاوره خواهند گفت این کار نوعی کنترل بیرونی و همیشه مخرب است.
اگر فقط یکی از طرفین دیگری را سرزنش کند ـ موردی که من تا به حال به آن برخورد نکرده ام ـ مشاوره آسانتر خواهد شد.
در چنین شرایطی، مشاور برای پیشگیری از سر باز کردن ایـن زخـم چرکی و بیرون نریختن کینه توزانه اتهام ها، سرزنش ها، انتقادها و تهدیدها، پاسخ ها طرفین را زیر نظر می گیرد، زیرا اکثر کسانی که برای مشاوره ازدواج می آیند معمولاً چنین کاری می کنند.
پاسخهای آنها باید کوتاه باشد و به چند جمله محدود شود. در غیر این صورت، روند مشاوره آسیب خواهد دید.
هدف سؤال سوم (رفتار چه کسی را می توانید کنترل کنید؟)
زمینه چینی برای درخواستهای مهم پنجم و ششم (انجام یک کار مثبت در خانه) است.
این سؤال دشواری نیست.
پس از رفع تنش ها و عصبیت های حاصل از سؤال دوم
(مشکل زندگی مشترک تان چیست؟)
باید مشخص شـود طـرفین فقط رفتار خودشان را می توانند کنترل کنند.
درخـواست چـهارم
(یکی از جنبههای خـوب حـال حـاضـر زنـدگی مشترک تان را بگویید) درخواست سختی است.
زن و شوهر آن قـدر درگیر روان شناسی کنترل بیرونی هستند که این درخواست برای آنها تعجب آوراست.
مشاور هنگام طرح این سؤال باید صبور باشد و از زیر بار پاسخ دادن به سؤالات اولیه آنها که مضمون شان این است که اگر قرار است زندگی مشترک آنها بهتر شود، طرف مقابل باید چه کار کند طفره برود؟
در پایان، اکثر زن و شوهرها می توانند چیزهایی بگویند ، که به زندگی مشترک شان کمک میکند.
اگر نتوانند این کار را بکنند لزومی ندارد برای مشاوره بیایند.
وقتی در باره این کارهای خوب حرف می زنند، مقدار زیادی از عصبانیت و سرزنش گری خود را بیرون می ریزند و ادامه مشاوره را آسان تر می کنند.
درخواست پنجم، درواقع صورت بسط یافته و ادامه درخواست چهارم است ولی موضوع تازه ای برای فکر کردن در اختیار زن و شوهر می گذارد.
به همین دلیل، درخواست مهمی است. باز هم مشاور باید بردبار باشد تا زن و شوهر بالاخره به نکته مثبتی برسند و خیلی خوشحال شوند.
به این ترتیب، جلسه مشاوره می توانند روی چیز خاصی بجز زندگی مشترک بـد خـود تمرکز کنند. این درخواست، آنها را کمی امیدوار می کند و
و تأثیرگذار است. ششمین درخواست، آیا زن و شوهر مورد نظر می توانند در هفته آتی کار مثبت دیگری برای ازدواج شان انجام بدهند، چیز دیگری برای تمرکز کردن در اختیار آنها می گذارد.
اگر چنین چیزی را بیابند خیلی خوب می شود.
اگر فقط درخواست پنجم را اجابت کنند، زندگی مشترک شان هنوز جای امیدواری دارد. درخواست پنجم و ششم باعث می شود در جلسه بعدی مشاوره، موضوعی برای بحث داشته باشند.
برای مطالعه بیشتر :
انتخاب رشته آگاهانه وهوشمندانه
پکیج و فرایند مشاوره انتخاب رشته کنکور
شرایط-اختصاصی-دانشگاه-فرهنگیان
پکیج و فرایند مشاوره انتخاب رشته کنکور
